Qué bien se me da ver a los demás, entender sus contradicciones y visualizar sus nudos existenciales.

Sin embargo no se me da tan bien ver dentro de mí. Se ve todo mas borroso, o soy yo la que aparta la mirada para no ver bien?… quizás.

Veo el cambio en mí, sé que no soy la misma. No tengo mas que escuchar viejos temas con los cuales me sentía identificada, y ya no es lo mismo. Pues sí, hace no mucho era “falling” de Lacuna Coil, anhelaba volar y sentía que no paraba de caer. Sabía lo que tenía que hacer, pero de algún modo me era imposible hacerlo. Me sentía en una espiral interminable sin sentido.


Pero este año he cambiado mucho, antes tenía mis dudas, creía que me engañaba una vez mas, pero ya no. Es como estar enamorado, lo sabes cuando la certeza te invade. Algo pasó, algo importante paso, se alinearon los planetas, las circunstancias, las casualidades y el hastío de repetirme una y otra vez, para que finalmente pudiera dar el paso que por tanto tiempo quise dar. Ya basta, ya entendí, algo dentro de mí que no terminaba de encajar se ajusto y encajo finalmente. Mis acciones intentaban demostrarme algo que yo no quería ver.

Ahora lo veo y decido que no es eso lo que quiero. Pero por cuanto mas tiempo seguirán funcionando mis viejos mecanismos? Seré capaz de detenerlos cuando las viejas formas entren en acción?

La transición lleva su tiempo, y son demasiados años engañándome a mí misma, tantos que podría decir que es algo natural en mi. Me temo mas a mí misma, antes que a cualquier otro. Pero mis demonios internos han perdido poder, este año les he presentado batalla y he visto como se alimentaban de mi temor. Ya no es así, ahora son solo fantasmas los cuales soy capaz de dispersar.

Solo me queda una duda… será mi corazón capaz de latir nuevamente? Habré quitado finalmente las cadenas y ataduras que le comprimían hasta la asfixia? Me muero por saberlo, pero no tengo prisa, hay cosas que debo hacer primero. Apenas y empiezo a quererme a mí misma, a disfrutar de mí, a confiar en mí.


Quien iba a pensar que los 30 me sentarían tan bien, y aunque no me considero precisamente tonta, creo que he tardado mucho en comprender y tengo mucho por recuperar. Todo un mundo me espera por ser visto desde un nuevo punto de vista.

Es momento de buscar nuevas canciones que me definan, deséenme suerte.

Todo este tiempo ella ha estado allí, tan cerca, esperando su momento. Como pude haber estado antes allí y no ver lo que albergaba. Como cambian tanto las cosas cuando es el momento oportuno, la compañía adecuada, la actitud correcta y el guía perfecto.

Y así fue, poco mas de una semana en una cuidad maravillosa, con sus baldosas coloridas, sus paredes encantadoramente sucias, su río brindando unas vistas de ensueño y unos rincones que te endulzan el corazón.

Todo empezó con una ida en coche, con un piloto de confianza a unas velocidades que pondrían nerviosos a los recatados, menos mal que no habían de esos a bordo. Música variada, juegos de viaje adivinando famosos para ejercitar la mente y así el viaje se hace mas corto. Perder de vista el Movil. Llegada triunfal en un puente majestuoso escuchando The Police, dejar el coche en bajada, dormir poco pero satisfecha, llevar vestido y sandalias para empujar al nuevo amigo de 4 ruedas; parada técnica en Mc Donald’s para descubrir que en Portugal todavía fabrican los descatalogados pasteles de manzana. Reencontrarme con el metro y sus limitadas estaciones, que me recordaron al de Alemania por su diseño pero con un confort, variedad y mugre particular. Presentación oficial del fado mas que satisfactoria y una cena de lujo en casa de Lenny, elaborada con 4 tonterías por un chef modesto y perfeccionista. Zumos atómicos de 3 clases diferentes de concentrados, con cantidades de azúcar no aptas para cobardes. Un poco de vodka para jugar “Yo nunca”, una escena de celos fuera de lugar, y un fin de fiestas jugando a las cartas aprendiendo Krapö.

Desayuno en la cama como una princesa y vuelta a casa para kedarnos tirados sin poder entrar. Pausa de gustativa de dulce y la combinación perfecta del pan con carne de un exquisito Prego; vuelta a esperar bajo la lluvia tocando el timbre mientras 3 personas en casa no se dan por aludidas.

Continuara…

"No juzgar, no interpretar, a veces es mejor no comprender, Todo es como debe ser en el momento que es, no importa lo que digan los demás mientras disfrute y sea feliz"

Mi encantadora hermanita me recomendó esta cita y con ella me incito. Q puedo decir, para que esforzarme en ser, si no me muestro... así q a partir de hoy esto es publico; si este blog es mío. No os toméis todo al pie de la letra... soy humana y mis pensamientos divagan hasta que se asientan en lo relativamente definitivo. Pero aquí están para el disfrute, critica y comentario de todos.

Espero que os guste.

P.D.: cualquier similitud con la vida real, es mera coincidencia ;)

Un brindis a tu salud, por q te lo has ganado.

Un brindis por lo q hasta ahora no era capaz de entender. Por q ahora siento incluso empatía, por toda esa gente que valora el físico antes que el interior.

Por esa satisfacción, esa atracción, que no te deja pensar, y que te mueve el suelo como si de amor se tratase… pero no lo es. No es amor, y sin embargo se le parece.

Un brindis por mi, y por q espero poder con esto. Un brindis por q en algún momento me tenia que pasar. Me río de mi, y por lo que pasa todos los días delante de mis ojos y no comprendía por q no me pasaba a mi.

Siempre he sido un bicho raro con gustos raros, de hecho llegue a pensar que no me gustaban los chicos. Claro, que ni yo me atrevo a dudar que me lo paso bien, y siempre he pensado que a las chicas les falta algo, y no me vengan con que hay sustitutos para el miembro masculino, por que NO ES LO MISMO.

Hasta que llego Heath Ledger y finalmente dije: ¡anda un tio guapo en la tele!… y va el tonto y se muere.

Claro que a Heath no le podía tocar… y a ti si… o eso parecía. Tu eres de carne y hueso, tu no solo eres el molde del cual sacaron a mi tipo ideal, tu eres un compendio de vivencias y gustos que yo pediría a la carta en el restaurante de la pareja ideal. Claro que tienes que ser el chico malo por excelencia, aunque mi padre es tan raro que no pondría objeciones a tu estilo, pero yo si.

Es esa mezcla la que me hace dudar de esta forma? O ese desconcierto en tu alma lo que me atrapa? Esta claro que a tu físico no puedo poner NI UNA pega: es Perfecto (y eso que para mi no existe la perfección, donde dejo mis creencias?), eres una biblioteca andando en el cuerpo de un chico rebelde, atlético, coqueto, para ya, me estas poniendo mala. O es mi debilidad por los chicos heridos la que me hace no poder soltarte… esta claro que has sufrido, que muy pocos te han tomado en cuenta por lo que eres, sino mas bien por lo que aparentas… es irónico por q es tu apariencia lo que me trae de cabeza. Claro que si lo combinas con artes marciales, supervivencia, intelecto mas que sobresaliente, sensibilidad para el arte (fotografía, poesía), buen gusto para la música, Come on! gimme a break! Youn can´t be so perfect, son of a bitch!

Solo me keda pensar q mi debilidad es por q no consigo embrujarte, por q de todos los q han caido en el supuesto encanto de mis ojos, tu tenias q ser inmune? Es por eso? Es por q no rindes a mi? O es por q asi como me tomas, dejas de llamar?

Creo q una segunda lectura de esto me deja claro que tengo las de perder. Son demasiadas razones... y te keda bien el apodo de MI talon de aquiles. Asi que...

Brindemos por ello, por una nueva experiencia, por que nadie vale la pena, si sufres no vale la pena, asi que espero que seas honesto en tu maraña de incongruencias, por que si no lo eres seguire mi camino hacia rutas salvajes, donde kizas no vea especimenes tan vistosos, pero encontrare lo que busco, por q si tu me haces daño, entonces no eres tu.